Da Shila og Sebastian blev forældre til deres søn, Rakim Elias, var rejsen ind i familielivet både øm og forvandlende. Deres historie handler om at holde fast i det, de elsker, navigere i den intense første tid som forældre og lære at sætte grænser — alt imens de omfavner de identitetsforandringer, der følger med det at opfostre et barn.
Med base på Østerbro arbejder Shila som advokat og Sebastian som fotograf og musiker. Sammen har de lænet sig ind i det, der kendetegner dem: nysgerrighed, kreativitet og en kærlighed til at opleve verden.
Deres vej ind i forældreskabet har vist dem, at familieliv ikke behøver betyde, at man opgiver den, man er. Tværtimod kan det være en udvidelse — en måde at strække sin identitet på og blive mere, samtidig med at man erkender, at Rakims behov bedst mødes af forældre, der også ærer deres egne.
Hvordan har jeres rejse med at give Rakim Elias mad været indtil nu?
På papiret har det været forholdsvis ukompliceret. Jeg var heldig at have en fantastisk jordemoder, som på trods af et presset sundhedsvæsen gav mig den tid og støtte, jeg havde brug for, til at etablere amningen. Takket være hende fik vi en god start.
Udfordringen var, at Rakim fuldstændig afviste flasken — og senere også sutten. Vi prøvede alt, men han ville kun ammes. Da han begyndte på fast føde, fulgte vi principperne for baby-led weaning, hvor han fik det samme mad som os og selv styrede tempoet. Det prægede også vores tilgang til at trappe ud af amningen: det skulle ske i hans tempo. Og nu, som 14 måneder gammel, ammer vi næsten lige så meget som i starten, især om natten.
Hvordan navigerede du og Sebastian roller og ansvar omkring madning i de første måneder?
Da Rakim blev fuldammet, lå selve amningen hos mig — men det var kun muligt, fordi Sebastian tog sig af mig. Jeg var ved at komme mig over fødselsskader, og jeg kunne ikke have gjort det uden ham. Han sørgede for nærende måltider, masser af vand og bar den tunge del af hverdagen derhjemme, så jeg kunne fokusere fuldt ud på vores søn. Vores roller så forskellige ud, men de var lige vigtige for at sikre, at Rakim blev taget godt vare på.
Hvordan føltes det følelsesmæssigt for jer hver især at blive forældre?
Shila: Det var en rutsjebane. På den ene side enorm kærlighed, taknemmelighed og glæde over vores sunde baby. På den anden side sorg, bekymring og en dyb følelse af at miste mig selv. Jeg følte mig ofte utilstrækkelig, som om jeg ikke slog til. Det var overvældende at rumme så modsatrettede følelser på samme tid.
Sebastian: For mig var det ren lykke. Under graviditeten føltes det abstrakt, at jeg skulle være far. Men da Rakim kom til verden, faldt det hele på plads. Det føltes, som om jeg ikke var helt hel, før jeg mødte ham.
Shila, du har nævnt følelsen af at miste din identitet. Kan du dele, hvordan det udviklede sig og ændrede sig over tid?
At blive mor føltes altopslugende. Mine egne behov blev sat til side, og pludselig handlede alting om amning, lure og mave-tid. Jeg følte, at mit liv var sat på pause, mens Sebastian lettere kunne fortsætte sine rutiner. Fordi jeg var den primære omsorgsperson, følte jeg mig nogle gange fanget i rollen som “bare” mor. Indimellem kunne det føles kvælende og overvældende at være så meget for én anden og så lidt for mig selv.
Jeg husker, at jeg følte mig meget alene med de følelser. Det var svært og til tider skamfuldt, fordi jeg var bange for, at det fik mig til at fremstå utaknemmelig. Men med tiden, i takt med at Rakim blev mere selvstændig, begyndte jeg at generobre dele af mig selv. Jeg indså, at de modstridende følelser — kærlighed og taknemmelighed side om side med tab og ensomhed — godt kan eksistere samtidig. Det har været en aktiv proces at finde mig selv igen som individ, ikke kun som mor.
Hvordan fordelte I barslen, og hvordan formede det jeres relation til Rakim Elias?
Sebastian er selvstændig, så vi havde en vis fleksibilitet. Jeg tog næsten hele barslen, mens han tog de første to uger efter fødslen. Det betød, at jeg var den primære omsorgsperson, men vi sørgede for, at Sebastian havde dedikeret tid med Rakim — især om morgenen, som blev deres faste ritual.
Senere, da vi brugte en måned af barslen på at rejse i Japan og Filippinerne, ændrede balancen sig. At være afsted som familie styrkede hans bånd til Rakim og gav os mulighed for at dele omsorgen mere ligeligt.
Var der særlige udfordringer eller smukke overraskelser i det første år?
Rejserne var en stor ting. Vi elsker at opleve verden sammen, men alle sagde, at det ville være umuligt med en baby. I stedet for at opgive det tog vi Rakim med — og blev positivt overraskede over, hvor naturligt det føltes at inkludere ham og lade ham opleve nye kulturer, madoplevelser og alt det, vi selv elsker.
Det viste os, at forældreskab ikke betyder, at man skal opgive det, man holder af. Man skal bare tilpasse sig. Nogle gange var det svært — som når vi måtte gå tidligt fra en festival, fordi han nægtede høreværn. Andre gange var det magisk, som da vi tog ham med på en Michelin-restaurant og så ham spise grillet makrel med stor fornøjelse. Det er i de øjeblikke, vi tænker: “Det er derfor, vi gør det.” Når vi sætter musik på om morgenen, og han griner og danser, fyldes vores hjerter. De oplevelser former vores families glæde og trivsel.
Hvilken betydning har det haft for jeres identitet som familie at bringe jeres passioner ind i forældreskabet?
Det har haft enorm betydning. Rakim behøver selvfølgelig ikke at rejse, gå på restaurant eller besøge udstillinger. Men han har brug for glade forældre. Og vi har lært, at det at ære vores egne behov er lige så vigtigt for ham som for os.
For os handler familieliv ikke om at udviske, hvem vi var før. Det handler om at udvide det — at tage det, vi elsker, med ind i vores nye liv som forældre. Den balance får os alle til at trives.
Hvilket råd vil I give andre nye forældre?
Stol på jer selv. Beskyt jeres grænser. Når vi ser tilbage, ville vi ønske, at vi havde været modigere i forhold til at sætte grænser i de første uger. Efter Rakim blev født, havde vi svært ved at sige nej til besøg, især fra familie. Vi ville gerne gøre alle tilfredse, men det, vi egentlig havde brug for, var ro til at lande i vores nye familie. Mange grænser blev overskredet i den periode, og det efterlod os udmattede på et tidspunkt, hvor vi burde have beskyttet vores energi.
At beskytte sit rum er ikke egoistisk — det er nødvendigt. At sige nej til besøg, selv fra dem man elsker, giver den nye familie plads til at trække vejret og knytte bånd. At lukke døren for en stund mindsker ikke andres kærlighed; det ærer også jeres egne behov.
Når I ser tilbage, føler I så, at forældreskabet har givet jer en ny identitet eller udvidet den, I allerede havde?
Vi vil sige udvidet. I vores kerne er vi stadig de samme mennesker med de samme værdier. Men forældreskabet har tilføjet nye lag. Nogle dele af vores tidligere jeg har forandret sig, især for mig (Shila), som følte, at “den gamle mig” forsvandt, da Rakim blev født.
Men i stedet for at have mistet os selv ser vi det nu som en udvidelse. Forældreskabet udviskede ikke, hvem vi var — det strakte os og gjorde os til noget mere.